Kehidupan aku secara amnya.. tiada banyak yang berubah. Permata hatiku yang sulung itu.. masih belum bisa memanggil mummy dan babah.. walau begitu banyak juga telatahnya yang sudah berkembang menunjukkan kecerdikannya. And his eye-contact juga sudah jauh lebih banyak berbeza dari dahulu. Si adik pula makin membesar dan bijak dari hari sehari. Terutama ketawanya itu.. membuat sesiapa sahaja merinduinya!

Aku? Sejak dua tahun sudah… keluhannya makin sama..Dan sejak kebelakangan ini, aku fikir aku sudah mula didatangi simptom-simptom itu. Aku sepatutnya sudah tahu untuk menganganinya. The only way to get better is to fight it on your own at the first place. Itu yang aku baca di dalam satu laman web untuk mereka-mereka yang seperti aku ini. Argggh. Bosan lagi. Cukuplah buat masa ini.

Didoakan agar roh Nenda kini bersama mereka yang dikasihiNya…tentunya bersama mamaku pastinya!

Adakah kesedihan ini tanda aku mengeluh dan tidak bersyukur kepada-Nya?

Aku akui. Aku bukan hamba yang patuh. Aku sering lalai dalam kesibukan duniawi dan seringnya aku biarkan saja tuntutan dunia ini menghimpit aku. Aku terima. Kesukaran yang aku hadapi hari ini adalah hasil daripada silap dan kekurangan diri aku.

Jadi, kenapa tidak berubah? Kenapa tidak melakukan sesuatu? Kanapa masih selesa membiarkan keadaan sekarang lebih menghimpit diri?

Aku harap, siri murung dan kesedihan ini cuma satu episod biasa yang dilalui oleh “bakal-bakal ibu yang mengalami perubahan hormon pada trimester akhir kehamilan”. Mungkin. Dan memikirkan itu.. aku sekurang-kurang nya boleh tersenyum.

Tapi, bersediakah aku? Bagaimana jika keadaan tidak berubah seperti apa yang berlaku sebelum ini? Bagaimanakah jika belenggu ini tidak hilang, malah akan lebih mengikat diri?

.. Wahai hati.. bertenanglah.. wahai perasaan.. tenteramlah!

Rumah baru yang ku diami ini bukanlah baru bagi aku sebenarnya. Bahkan, rumah ini terlalu sebati dalam duniaku. Ia memang tempat yang baru aku duduki selepas dua tahun hidup menyewa. Tetapi rumah baru ini tempat jatuh mainku sejak kecil. I moved to my dad’s crib! Dan ia juga rumahku sendiri.

Sudah lama aku tidak merasakan keselesaan ini. Rumah ini yang menyimpan seribu satu kenangan… Terima kasih, babah kerana membenarkan kami tinggal di sini sementara menunggu rumah kami siap dibina.. Terima kasih juga kerana memberikan aku ruang untuk mencipta lebih banyak kenangan di sini!

Ataupun mungkin letih itu kerana kandunganku yang menginjak ke tiga bulan. Aduh.. bagaimanalah keadannya enam bulan yang akan datang. Doakan aku semoga segalanya sempurna hingga kepenghujung!

Penat juga mungkin dari masalah yang bertimpa-timpa dalam tugasanku… keputusan seringnya di tanganku, sedangkan kuasa ada pada tangan orang lain. Jadinya masalah tiada berpenghujung dan tidak hairan kalau masalah-masalah kerja itu bakal timbul lagi sebagai mimpi ngeri dalam tidurku hari ini.

Memikirkan itu, aku jadi penat lagi.

Tapi itulah, seperti kata kawan ku tadi – “Jangan risau Ally, when you are in mood, you are in mood. Aku tau kau boleh buat. Aku tau kau boleh mengawal keadaan dan menguasai persekitaran kau – walau tercampak di mana-mana”.

Aduh. Begitu indah ungkapan. Terlalu tinggi pujian. Dan mampukah aku menerima dan menelan ekspektasi itu?

Pause.

Itu adalah perasaan dan harapan yang aku miliki – sebelum aku menerjah dan mengalami satu lagi fasa baru di dalam perjalanan karierku.

Lihat kembali tarikh akhir aku cuba meluah perasaan di dalam ruang setiaku ini. Ya, sebelum aku menyelami dunia pekerjaan baruku itu. 13 Disember 2008. Sudah 8 bulan! Sudah lapan bulan aku tidak menjenguk ruang rasa setiaku ini rupanya. Dan sudah lebih 8 bulan jugalah aku diselubungi dengan alasan kesibukan waktu yang memualkan.

Apa yang aku cuba sampaikan? Apa yg ingin aku luahkan?

Entah. It’s like meeting your long lost friend. You’ve got too many things to say, yet too speechless to even start a conversation.

Pada siapa yang kebetulan membaca.. maafkan aku jika kalian turut merasakan keserabutan ini.

8 bulan aku menyepi diri dan menyimpan rasa sendiri. Jika selama ini aku menggunakan ruang blog ini sebagai terapi mindaku… ibarat 8 bulanlah mindaku ini terperam dan terperap tanpa rawatan.
Bunyinya seolah pelik – cuma menaip dan bercerita hal yang bukan bukan… bisa dapat mententeramkan minda. Bunyinya mungkin pelik pada orang lain.. tetapi ianya berkesan pada aku. Monolog dengan diri sendiri ini adakalanya lebih bagus dari berkongsi pendapat dengan individu yang kadang-kalanya tidak memahami.

Well apa yang telah terjadi selama 8 bulan ini….? Just for the record dan berkongsi sisa memori yang ada…. biar aku catit satu-satu…

1. Aku secara rasminya menjadi ahli keluarga syarikat konglomerat antarabangsa yang tersisih kerana masalah disiplinku, dan pada masa yang sama terjebak dengan kesibukan tugas yang tiada berpenghujung.

2. Serentak dengan panggilan pekerjaan baru itu, aku berjaya mendapatkan seseorang untuk menjaga si permata hati sementara aku tiada di rumah. Not a perfect solution but at least manage to put my mind at ease despite of too many negative thoughts in my head

3. Babah akhirnya menemui companionnya. Dan akulah orang kuat di sebalik penyatuan itu. Demi menterjemahkan hasrat arwah bonda di tanah suci Allah. Alhamdulillah mereka tampak bahagia. Dan kami adik beradik tidak perlu mempelajari untuk menyayangi ‘ibu’ kami yang satu lagi itu – kerana dia memang ibu kedua kami!

4. Pertama kali si permata hati dirawat di hospital – tempat dia dilahirkan. Semua gara-gara kecuaian si penjaga. My biggest fear happened into reality!. Mujur tidak menjadi kes polis. Mujur kesabaranku kuat amat. Dan mujur permata hatiku kuat (dan degil!) dalam menangani insiden tersebut..

5. Episod depressi ku nyaris berulang! Aku sampai tidak hadir ke pejabat selama 2 minggu. Antaranya kerana pendarahan yang aku alami selepas disahkan mengandung – lalu aku meletakkannya sebagai miscarriage depression. Secara jujur? aku depress dengan tekanan kerja yang memualkan dan majikan yang tak bertimbang rasa! Akibatnya? aku hampir diberhentikan. Disebabkan pihak pengurusan sumber manusia yang tidak mahu menerima apa jua alasanku, kerana tiada bukti yang kukuh!

….. Selepas 5 siri kisah yang berlainan dapat aku senaraikan… terfikir aku… di samping penyatuan babah dan makngah… apa lagi kisah bahagia yang telah aku lalui?
Mungkin, dek kerana terlalu besar impak peristiwa pahit yang aku alami… jadinya, kisah-kisah suka yang aku telah lalui.. tidak dapat aku ingati.

Biar aku fikir lagi.

Teringat satu kata yang pernah kujumpa: “Kebahagiaan itu tidak lahir dengan sendiri – sebaliknya, engkau lah yang perlu menciptanya satu-persatu!”

Masih mampukah aku menerbitkan sinar-sinar kebahagiaan itu semula?

Ruang kesempatan yang sempit beserta akses internet yang cukup terhad (aku cuma bole mengakses kalau di rumah babah) semenjak aku berhenti dari pekerjaan sebelum menginjak ke majikan yang baru membuatkan aku terpaksa berehat seketika. Ya, hampir 3 minggu aku berehat di rumah sambil memerhati dan menunjuk ajar pembantu yang baru saja aku gajikan, buat menjaga si permata hati. Syukur Ya Allah, kerana memberikan aku seseorang yang betah menjaga anak kecil di waktu ketiadaan aku pergi bekerja nanti.

Waktu cuti ku amat senggang. Kerja rumah sudah seratus peratus di alihkan kepada pembantu. Makan kami juga lebih berkhasiat dari dulu… maka tambah gemuklah aku yang sedia bulat ini! Selain itu, kami sekeluarga juga sudah punya hobi baru. Watch DVD movies!

Bermacam kisah layar perak aku tontoni.  Mana tidak… bayar balik cerita2 yang dah terlepas semenjak confignment dulu! Sudah ada Emil, mana boleh keluar2 tengok wayang macam sebelum ni… banyak juga cerita best yang aku layan.. Ironman, Susuk (Amir Muhammad, Not bad!), Sex and The City, Tropic Thunder.. dan favourite aku sampai tengok dua kali – Transformers!

Tapi dalam bermacam cerita itu… ada satu kisah betul2 mengesankan untuk aku. Biasalah, minah mellow macam aku ni, pasti gemar sungguh kisah cinta. Dan bab2 kisah cinta ni, memang  takde yang boleh kalahkan filem Indonesia! (sorry, filem Hindi tiada dalam senarai aku!) Kisahnya tentang seorang pelajar Al Azhar yang terperangkap dalam satu gelungan cinta yang rumit… (Ok, I was rephrasing its soundtrack lyric!) Tapi  betul, cerita yang bertajuk ‘Ayat-Ayat Cinta’ itu betul2 mengesankan. Dua kali aku menontonnya. Mungkin ramai yang dah pernah tengok waktu ia ditayangkan di TV3 pada hari raya yang lepas. But what  to do, I’ve missed it. So, aku beli DVDnya dan it really worth it.

Kisah itu pada aku, telah memberikan satu persepsi yang berbeza tentang cinta. Tentang poligami. Well, mendengar poligami dalam plotnya dulu buat aku cukup turn off untuk menjejak filem itu pada mulanya. Tapi dek kerana ulasan Ku Seman Ku Hussein (salah seorang pengulas filem yang aku percayai – well at least – he shared my taste in film) dalam akhbar migguan melayu yang menyatakan betapa indahnya simetografi dan skrip yang terjalin; aku lantas betul2 nak cari filem itu.

Mesir, Sungai Nil, Cinta dan Jodoh. Kawan-kawan yang belum nonton – pergilah tengok.  Bak kata babah aku selepas DVD nya aku pinjamkan pada beliau – “Best gille cerita tu…. Bikin nangis! Tapi untuk budak2 zaman sekarang yang bercinta dengan SMS, cerita ni memang takde makna!”

“Aku mengerti bahawa, cinta dan keinginan untuk memiliki itu, tidak sama!”

• - Maria, Ayat-Ayat Cinta

Mujur abang mengerti. Dia pun tidaklah memaksa. Mulanya dia cadang masak yang ringkas-ringkas aja, tapi bila tengok aku mula kerut dahi dan mata asyik memandang TV; abang kata kita makan nasi bungkus, ok?

Lepas makan, permata hati merengek-rengek minta dipegang. Aduh! Aku belum mandikan dia lagi!! Kesian sayang mummy, kenapalah dengan mummy harini.. selalunya, kalau waktu cuti, mummy takkan lengahkan peluang mandikan dia! Cebur-cebur air di bath tub ditepuk-tepuk oleh anak yang sudah pandai bermain itu.. Tapi hari ini, entahlah…. perasaan letih lebih menguasai diri.

Jadi, daddynya lah yang mengulit permata hati sepanjang petang. Hasrat untuk kerumah mentua, tertangguh. Kesian mak.. mesti tertunggu-tunggu kepulangan cucu. Dan untuk permata hati pula, hari ini tercipta sejarah antara ayah dan anak.. daddy memandikan babynya kali pertama! Hmmm terima kasih dear.

Hari ini pula, kusangkakan perasaan mendung itu akan berakhir… namun masih juga berbaki rupanya. Pagi tadi aku susah betul inging bangun dari tilam.. beratnya hati, perasaan dan keinginan (juga badan, tentunya!) mujur, perit di tekak sudah berkurang. Ada sedikit tanda mahu diserang selsema tetapi hingga tengahari, simptomnya hilang sudah. Walaupun itu, saki baki perasaan mendung itu masih terbit hingga di hujung waktu pejabat.

Adakah itu petanda aku diserang mood dipressi?

Setiap orang perlu melalui titik-titik perubahan di dalam kehidupan mereka. Yang menjadi persoalan, sejauh manakah perubahan itu bisa menjadikan seseorang itu lebih maju dan kehadapan - satu titik tolak daripada kedudukannya sebelum itu. Andai perubahan itu membawa dia ke satu tingkat graf yang menurun, maka rasanya – seluruh kehidupannya selepas itu akan dirundung satu belenggu kegusaran dan kebimbangan… apakah ada lagi satu keadaan yang lebih buruk selepas itu?

Aku juga sebagai manusia biasa yang melalui roda kehidupan aku sendiri; telah mengalami beberapa titik perubahan dalam hidup. Daripada seorang anak yang naif dan penurut, aku kemudiannya pernah melalui episod pemberontakan diri yang mengheret aku ke beberapa kenangan yang hari ini, aku klasifikan sebagai ‘saat mendung’ di dalam perjalanan hidup. Syukur, aku kira.. aku tidak pernah pula menyesal. Mungkin kerana memikirkan bahawa keterjadian tersebut memberikan aku pengalaman-pengalaman yang dapat mengajar serta mengingatkan aku supaya tidak pergi lagi ke situ. Yang sudah itu sudah. Apa yang pasti, pada saat hari ini, titik masa hari ini, aku sudah punya seorang suami yang menerima kekurangan diri dan menghadiahkan aku seorang permata hati yang menjadi sumber kekuatan harianku.

Kali ini, aku berdepan dengan satu lagi keputusan yang menagih perubahan. Perubahan itu pula menuntut pengorbanan walau ianya menjanjikan pulangan yang bakal menaikkan ‘graf kehidupanku’. Benar kata orang, segala pulangan baik itu, berbayar dan bukan percuma. Kehidupan itu juga bukanlah percuma, malahan berbayar. Usia yang meningkat merupakan satu ‘yuran’ yang telah ‘dicajkan’ oleh yang Esa kepada umatnya.   

Ingat kata-kata seorang kenalan yang menjawab apabila aku bercerita tentang pelan perubahan yang ingin aku laksanakan.

“Terpulang pada kau. Yang pasti semua perubahan ada pro dan kontra. Kau mungkin dapat apa yang kau mahu dan inginkan, tapi sebaliknya terpaksa menukarkan ia dengan apa yang kau ada selama ini..”

“Pada masa yang sama… fikirlah. Kau sudah cukup selesa dengan kedudukan kau sekarang. Apa yang kau ada kini, cukup-cukup. Tapi, everything is in portion..”

“Kalau kau pilih untuk berubah.. Keseimbangan yang kau ada hari ini pastinya berubah. Kau tidak lagi selesa seperti dulu. Yang cukup-cukup kau ada sebelum ini, terpaksa kau korbankan menjadi, lebih di sini dan kurang pula di situ.. tepuk dada, kau tanyalah selera!”.

Bergetar juga keyakinan aku dibuatnya. Itulah jadinya bila mulut ini senang sangat nak berkongsi cerita. Akibatnya, pendirian jadi goyah.

Jadi aku tanya kembali pada diri. Dan aku hampir temui jawapannya. Aku harus melalui perubahan itu, demi meningkatkan titik pada graf hidup. Ya, ia menuntut perubahan situasi dan selebihnya; pengorbanan diri.. Apapun aku yakin…selagi keputusanku itu diiringi restu dari sang suami serta niat yang sepenuhnya untuk melindungi serta membesarkan permata hatiku dengan selesa kerana yang Esa.. aku pasti, Dia akan menyuluh dan membimbingku.. seperti selalu.. saat aku tidur, jaga dan terleka!